Showing posts with label Short Stories (Malay). Show all posts
Showing posts with label Short Stories (Malay). Show all posts

APA SUDAH JADI DENGAN SAUDI?

Wednesday, March 15, 2023 at 10:25 AM

 

APA SUDAH JADI DENGAN SAUDI?

Oleh Jo Haq

15 Mac 2023


Omar: Weii!... Arab Saudi sudah haramkan ambik foto di Kaabah daaa.... This is a good call.

Karim: Bagus. Semak je those content makers.

Omar: I wonder.. ramai tak content maker from other countries yang dok amik gmbar depan Kaabah ni.. or is it mostly Malaysians je?

Ishak: You are missing the important point. When people can take photo, Kaabah becomes closer to their hearts. This move is pushing away the relevance of kaabah from people's spiritual development. Serupa macam kalau kau tak tengok muka wife kau sampai berbulan, lama-lama hilang di hati. Do you know now they can sell alcohol in hotels in Mekkah and Medinah? Do you know that now non-Muslims can enter Mekkah and Medinah? Do you know that they have cut down the length of doa and azan volume? Do you know that now it is not an offence for women to not cover heads walking around Mekkah and Medinah? These are all part of the slow process to detach away Mekkah and Medinah from our hearts and minds.

Karim: If that's the agenda, why did the Muslim Arabs themselves are imposing this? Thats odd.

Ishak: Ahah!.. that is the question.

Kamarul: They have imposed even weirder rules and policies to date.

Ishak: Do you know that that land before it was called Saudi Arabia, was under the last Muslim caliphate of Ottoman empire whom had lost World War 1? Then the British subdivided the land into Arabia, Qatar, Kuwait, Israel, Syria, Jordan, Bahrain, Yemen, and others. They even slowly delete Palestine from the map. They then selected families of their choice to rule the respective new countries. In the case of Arabia, they selected the Bedouine family of Al-Saud and the religious sect of the Wahabis to rule Arabia, later became Saudi Arabia. The Saud family are Jewish people who converted to Islam. God knows whether they are Munafik or not. The Wahabis are ulamaks who are prone to reject many hadiths on the back of the convenience to declare whatever they like as bida'ah. These two acts, that are, first, controlling by Jews indirectly and, second, applying method to reduce hadith application; were pre-planned by the Zionists to slow cook with the aim to diminish Islam over a long and steady period.

Kamarul: Arab ni mcm ada hidden agenda. One that might not even be aligned with the true teachings of Islam or the way of Rasullullah s.a.w.

Omar: If ambik for self reminder on the spiritual part takpe.. but not to ambik gmbar atau video at Kaabah to promote promote products nak bagi laku.

Ishak: Again you are missing the point. Look at macro, not micro.

Omar: I'm talking about the practice not the niat.

Ishak: Again you are missing the point. Look at macro, not micro.

Omar: Elaborate please.

Ishak: Laahhhh,.... yang aku dok membebel panjang lebar pasal Zionist's plan tu tak cukup elaborate ka?

Omar: So ambik gmbar with the niat nak promote product boleh?

Ishak: I am talking about the new rules. Again you are missing the point. Look at macro, not micro.

Omar: Ya la.. I understand the macro.. I'm just talking about the niat of amik gmbar sebab nak promote product.

Ishak: Itu individual dosa lah.

Omar: Yes... that's all my point. I fully understand the macro and the history of Al-Saud family and what the british has done to the Arab world since World War 1.

Ishak: I know you guys may think I am paranoid because of reading too many books on Freemasons, Zionists and other similar books, but I have seen real life matters now that are congruent to the so called conspiracy. I am not even wanting to highlight the history. I want to highlight why the history is as such.

Omar: Aku pun ada gak research sikit-sikit pasal history of the Arab world ni.

Ishak: If you know the things I know, you'd want to die in Mekkah. But because I have family to look after here in Malaysia, I remain here. In Malaysia, I can see how the non-Muslims device plans to destroy Muslims. Why do you think I am always facing issues with many people in the corporate world? I don't just observe. I collaborate with underground reliable sources.

Kamarul: To me, ni my personal opinion la kan. I kinda like when people take photos of the Kaabah. Bersangka baik that these people have large following that their nawaitu is to inspire others so that some might be triggered to do the same. Some that are on the fence about ‘berhijrah’ to the other side for good. And with the internet overflowing with these kind of pictures of promos, a lot more non-Muslims would be intrigued and if God willing, convert. But yang pegang product merepek ambik gambar and video depan Kaabah tu nanti jawab lah on the other side. Nawaitu dah lari tu.

Ishak: On the hand, the LBGT is geeting a lot of social media traction. Renungkan lah.

Kamarul: Aku suka colour rainbow. sekarang tak boleh pasal takut orang ingat promo LBGTQ agenda.

Ishak: Q apa dia? Lost count of the alphabets.

Kamarul: Queer.

Ishak: Ooooo... macam-macam.

Kamarul: Next year jadi LGBTQNBS.

Ishak: Apa pulak NBS tu?

Kamarul: NBS tu ialah Non-binary Sex. Maksudnya mungkin sex sendiri tak payah teman. Ataupun maybe tak de sex langsung, hahahahaha... bengung.

Omar: Really a lot of these LGBT thing on screen now especially on Netflix. Almost semua new series yang aku dok tengok ada saja gay scene.

Kamarul: Nak comform to the new order of society standards, kenalah politically correct and current la konon. Sampah semua tu. Dah elok-elok Tuhan buat pepet sedap pelbagai, nak jugak pelir. Tak paham gays ni. But then again, it's between them and God la kan.

Ishak: ikut suka kau lah labu... nak main bontot ke apa ke. Janji jangan kacau telor aku. Ok bye. Gua nak pi kerja dah ni. Esok ni company gua nak saman Kerajaan. Chiow!


*****









KOOKABURRA BISU

Friday, August 6, 2021 at 1:47 AM



KOOKABURRA BISU
Oleh Jo Haq dan Merah Rahman


KOOKABURRA itu bisu. Bukan seperti yang kita jangkakan. Ia terbang ke semua pelusuk dengan gundah gulana, kerna keseorangan. Tidak ada teman untuk ia berbicara. Hidup sepi itu menusuk hatinya, sehinggakan mimpi dinanti-nanti. Di dalam mimpi ia bersuara. Di dalam mimpi ia bersajak, meluahkan apa di minda. Kookaburra sering menjelajah. Dengarnya ada Shaman yang ariff. Sudah sekian lama ia mencari. Ingin bertanya, ia bisu. Apakan daya. Suatu hari bertenggek ia di ranting rapuh di pinggir tasik. Hibanya menitiskan air mata yang mengalir di pipi dan jatuh ke bawah menggelombangkan air tasik. Maka terbangunlah Shaman Purba Tasik Sakti. Shaman berkata, "Tangismu itu Beta rasa keperihannya. Tuan Hamba rela bersuara dengan syarat suatu pengorbanan? Takdirmu usia seribu tahun bermukjizatkan kuasa memerintah haiwan dengan minda. Tuan Hamba mahu korban itu demi lidah yang bersuara? Kerna dengan itu usiamu akan Beta singkatkan." Kookaburra menggangguk. Maka bersinarlah cahaya darinya meninggalkan jasad menuju ke Shaman seolah-olah diparutnya hayat yang dirompak Shaman. Shaman kini kelihatan muda. Kookaburra jatuh terkulai tertidur lemah longlai. Apabila mentari terbit, Kookaburra dikejutkan haba. Apabila ia bangun untuk meneguk air di tasik, Kookaburra terkejut melihat bayang wajah seekor Kookaburra betina bertenggek di atas ranting di belakang. Ia gembira sehinggakan terkeluar ketawa dari lidahnya. Kookaburra betina juga turut ketawa. Mereka saling tertawa seolah-olah berdebat sesungguhnya. Pasangan itu terus hidup berdua dengan ketawa mereka kedengaran di seluruh alam yang cuma mereka kecapi di jangka hayat yang pendek, tetapi gembira.

AND LET THERE BE FRUITS AND NUTS

Friday, July 23, 2021 at 11:02 PM







AND LET THERE BE FRUITS AND NUTS

By Jo Haq and Merah Rahman


A drama of fruit figurines - I am King declared the Durian. Who is worthy to be my Queen and members of my court? Hmmm.... who do you think should be Queen? It has to be the Dragon Fruit. And the Wild Berries shall be amongst the palace folks. The Dragon Fruit has to plead its case. What justifies the Dragon Fruit to be the Queen? It is the only fruit whose seeds are randomly scattered within with no devine architecture in its arrangement. It shall be evil. It shall be chaos... but full of passion. Then the Pineapple will claim he is to be the King's advisor as he has eyes everywhere and even if his head is cut off an buried, he will be reborn again to serve the King. Yes, let's appoint the Pineapple. Who should take care of the kingdom’s treasures and riches? This is a tricky one. A Jackfruit has been accused of swallowing all gold nuggets belonging to the King. Hmmm.... sounds like a modern day politician. Off with his head. There is no place for him in this court. Maybe it should be the Banana. He has nothing to hide so much so he wears his heart outside for the world to see. And bananas would lend its leaves to protect all from heavy rain. How noble is the banana. Who shall protect them all? Hmmm.... this is a tricky one too. Maybe it is the Kings children themselves. They are born armored and would not betray the King. No.. no.. they shall be as expected, born not to work. Maybe it will be the Salaks. Shielded with thick skin. Like armours. And sometimes the smell is enough to scare off the weak hearted. Magnificent choice! We need a Court Jester. Something funny or sarcastic. So, a sharp acidic fruit or something with a funny shape. Buy why? Perhaps the colour should be vibrant? Oooh... Maybe it should be the Kedondong. With its sharp sour taste that accompanies the harshness of reality and inside him he holds the big hairy truth. I disagree. I want something vibrant. Ok, present your case with your choice. I vote for the red, green and yellow Capsicums. Basis of proposal please. They look funny. That is all. One last verdict needed. Someone to lead the prayers. Oooh... this is a tough one too. Someone who is full of sustenance. That fuels the spiritual hunger of all. Coconut? No. Someone with many breasts like the Goddess Artemis. Blackberries? Sort of like multiple nipples or mini boobs. Nooooo.... Papayas. Hahha yes! And the coconut you mentioned... he is the dude imprisoned in the King's dungeon. Because he is a coconut case that cannot be saved. Maybe we should pick the villain fruits now. Coconut the crazy advisor. Cempedak and Nangka want to be King and Queen both equally corrupt. The world is unfair when they associate dark colours to evil. Should we apply that generalisation? Yes they equate dark colours to evil or poverty or stupidity. Yes. It’s like a political satire hidden in fable of fruit figurines. Coffee. Cocoa. Let's just create a whole army of foes from the nut family then. And they still have the lighter colours at the top ruling over them a.k.a. Nangka, Cempedak and Coconut. Yes. Like the Pigs in The Animal Farm. Playing puppet master. They rally the grapes, plums and blackberries working them up crying foul play and oppression. Gaining and fanning the grassroot’s rage. Not realising they are just pawns. With their soft skins, they will be squished in the attempt of power grabbing. Not realising Coconut, Cempedak and Nangka are quietly sacrificing the Grapes to turn them into wine for their own consumption. Blaming King Durian and Queen Dragon Fruit of the disappearance of their children. It is indeed a cruel Fruits and Nuts World. At last, the society will collapse into one big fruit punch with no redemption and no hope.




By Jo Haq and Merah Rahman
23 July 2021
10:51 pm
KL Eco City / Bukit Gita Bayu



SEBELAS LIMA PULUH TUJUH PAGI

Saturday, November 23, 2019 at 12:47 PM
Oleh Jo Haq
spanapurba.blogspot.com


Syahmi terkejut dengan bunyi alarm jamnya yang bertemakan lagu Lady Gaga. Sudah sepuluh kali butang Snooze ditekannya. Dia menggelabah. Hari ini hari Sabtu. Hari ini hari kedai buku sekolah anaknya terbuka. Hari ini sahajalah Syahmi berpeluang untuk membeli buku-buku sekolah anak-anaknya Hasan dan Husin, kembar Darjah 3. Dia bergegas ke bilik air untuk menggosok gigi dan spray minyak wangi Eternity. Syahmi tidak hiraukan badannya yang berlengas. Dia tidak mandi. Fikirnya, 'deodarant' Rexona yang dipakainya semalam sebelum tidur sudah memadai untuk mengelakkan bau badan pagi ini. Syahmi terus mengambil surat senarai buku dari sekolah dan kunci kereta Myvynya dan terus melenjan keluar. Sesampainya di pagar pintu sekolah, Pak Guard Gurkha bersuara, "Hello Mister. Ini gate you tak bole masok. You punya sticker kereta sodah expired. Kena beli baru".

"Errr... ala brader. Sekejap je. Nak beli buku je pun".

"Sorry lah Mister. Ini polisi sekolah lah".

"Aduhhh! Kau ni.. ishhhh.... oklah", keluh Syahmi sambil mengundur keretanya dan membuat pusingan mencari parkir di sekeliling luar pagar sekolah. Sudah 5 kali Syahmi memusing. Akhirnya Syahmi mengambil keputusan untuk 'double park' saja. Biarlah apa nak jadi. Hari ni sahaja Syahmi ada untuk membeli buku Hasan dan Husin sebab esok harinya Syahmi sudah mahu terbang mengerjakan umrah. Dia terus berlari ke kedai buku sekolah.

Sesampai sahaja di kedai buku, kakak kaunter bersuara dengan muka yang masam dan nada yang membuatkan Syahmi mahu menyepak muka kakak tersebut, "Encik, Encik ni dah lambat. Kita dah tutup ni. Kita tengah balancing cashier dah ni".

"Alamak... Kak... tolonglah. Saya hari ni sahaja boleh beli buku anak-anak ni. Patut saya sampai awal tadi tapi jaga tu tak bagi masuk. Jenuh saya pusing berpuluh kali cari 'parking'", luah Syahmi sambil menyedari sedikit tipu sunat mengenai kekerapan pusingan mencari parkir.

"Mintak maaf lah Encik. Ini polisi kami".

Syahmi merenung surat senarai buku. Surat menyatakan "Kedai buku buka dari 9 pagi sehingga 12 tengahari". Syahmi merenung pula jam Ice di tangannya. Jari jam menunjukkan 11.57 pagi. Syahmi mendongak pula ke dinding kedai buku, jam di dinding lewat seminit dengan terteranya masa 11.56 pagi. Syahmi melihat muka kakak yang masih membuatnya mahu menyepak mukanya sambil berkata, "Kak, tadi Kak kata polisi ye? Ni nampak ni? Surat dari syarikat Kak ni kata 12 tengahari. Sekarang ni 11.57 pagi. Kalau polisilah Kak nak kononnya ikut, saya berhak membeli. Kedai ini masih terbuka mengikut polisi. Surat ini tidak mengatakan yang kedai akan buat cashier balancing sebelum 12 tengahari. Jadi, tolonglah".

" Laaah... Encik, kita dah nak tutup cashier ni".

"Tolonglah. Kau ni hidup hanya sekali. Sebelum ajal sampai, buatlah benda yang berfaedah sikit. Kalau aku dapat beli buku ni, anak-anak aku boleh belajar. Esok ni boleh besar jadi doktor, jadi akauntan dan sebagainya. Ni kalau aku tak beli buku-buku ni, esok ni anak aku jadi penagih dadah, kau nak tanggung?"

Kakak kedai buku dengan muka toyanya, selepas 7 saat, pun mengalah, "Yelah, yelah, yelah... bawak mai sini list tu."

Syahmi menghulurkan 'list' sambil berkata, "Tenkiu Kak".



HADIAH UNTUK BOBOI

Tuesday, November 12, 2019 at 7:02 AM
Oleh Jo Haq
spanapurba.blogspot.com


Chombie baru sampai di Lapangan Terbang Kuala Lumpur KLIA. Dia penat. Dia baru keluar dari flight yang 7 jam panjangnya dari Melbourne, Australia. Dia penat. Malah, dah beribu kali dia menyatakan yang dia penat. "Hoi! Aku penatlah! Aku nak balik kat rumah aku di Setia Alam tu. Nak tidoq. Hang tau?"

Tapi Ikram tetap persisten, "Jom lah! Ikut aku pergi tengok Si Azrem tu lumba motosikal kat Sepang. Diorang lumba malam-malam syok tu. Kau ikut aku bonceng belakang kat motor aku ni. Nanti, aku belanja kau Nasi Vanggey esok ni bila kita turun balik kampung Ipoh. Amacam?"

Chombie macam kesian dengan Ikram tapi dia terasa amatlah penatnya. Mana tidak, bila dah kena jadi stewardess kat First Class, kenalah layan Dato' - Dato' keparats tu semua yang pelbagai karenah diorang tu. Si Ikram pun sebenarnya penat sebab dia pun sama-sama layan penumpang kat First Class, cumanya, Ikram layan Mak Datin yang dah tak dilayan suami masing-masing. Mereka bertiga, bersama Azrem, selalunya bersama-sama di dalam flight. Kali ini Azrem minta cuti sebab nak lumba motosikal. Kononnya dia dah menang banyak series. "Ikram, kitakan macam tak tidur 7 jam tadi dalam flight. Sekarang dah 1 pagi ni. Kau tak jet lag ke? Esok kan kita nak drive 200 kilometer balik Ipoh. Anak kau dengan nenek kau kat Simpang Pulai tu rindu kat kau. Kalau kau tidur lambat, lambatlah kita bertolak esok. Tertunggu-tunggu je budak tu nanti."

"Alahhh,... tak pe anak aku tu. Boboi dah besaq tu. Dia mana ada rindu-rindu ni. Bila aku tunjuk kat dia hadiah toy Transformers yang aku beli kat dia, dia lupa habih rindu nanti."

"Ikut suka hang lah Ikram. Aku mengantuk ni. Aku nak pi tidoq. Hang pi sorang sajalah. Jaga elok-elok naik motor tu. Bukan hang yang nak race. Si Azrem tu yang race tau!"

"Ye lah. Ni ko pengang beg aku ni dulu. Nanti esok aku ambik. Dalam tu ada toy Transformers untuk Boboi. Ok. bye!"

"Good night Ikram."

**********

"Kriiiinnnggg Kriiiinnnggggg ......... "

"Errrr.... hello. Sapa ni?"

"Errrmmmmm.... ni Azrem"

"Ni awat hang call pagi-pagi buta?" kata Chombie sambil mencari-cari jam yang sekarang dah pukul 3 pagi.

"Chombie,...... eerrrrr..... Chombie.... "

"Chombie, Chombie,.. apa dia cakaplah! Aku nak tidoq ni!"

"Ikram dah tak dak."

"Ikram apa?"

"Ikram. Dia. Dia tadi.... accident. Lori balak langgar masa dia buat u-turn."

".................................", Chombie membisu sambil mengeluarkan toy Transformers dari beg Ikram. Dia hanya mampu berkata, "Tapi Ikram tak sempat bagi Optimus Prime ni kat Boboi."


GELANG TANGAN DAN HARAPAN PALSU

Monday, November 11, 2019 at 3:42 PM
Oleh Jo Haq
spanapurba.blogspot.com


Sabrina baru balik dari kerja. Jam Gucci di tangan sudah pukul 11 malam. Dia membuka pintu bilik tidurnya dan menutup kembali tanpa dikuncinya. Diletaknya handbag Prada di atas meja sambil menghirup satu mug Nescafe Gold Blend yang dibuatnya sebentar tadi. Di atas meja ada hadiah dari suaminya. Ada juga nota yang berbunyi, "Sayang, I balik lambat hari ni. Tapi jangan tidur awal. Kita... ahem... ahem... Dah lama dah ni." Dibukanya kotak hadiah tersebut dan dikeluarkan gelang tangan Pandora sambil senyum terukir dibibir. Sabrina ingin memuaskan hati suaminya malam ini. Dia langsung membuka skirt, blouse, coli, stokin, panties dan contact lense. Kemudian dia menyerah tubuhnya ke titisan air shower yang mengurut sepoi-sepoi bahasa kulitnya yang lembut dan gebu. Apabila selesai, Sabrina menjenguk cctv dan didapatinya kereta suaminya sedang memasuki kawasan rumah. Sabrina terus menjatuhkan tualanya dan terus melompat ke atas katil tanpa sebarang tutupan walaupun selimut sekalipun. Inilah yang selalu digemari suaminya.

"Kreeeeeeekkkkkk... ", bunyi pintu yang dibuka. Sabrina makin tersenyum menyangkakan suaminya yang akan masuk. Tetapi, tiba-tiba, "Mama!! Apa Mama terlanjang atas katil ni?"

Melompat Sabrina terkejut apabila ternampak anaknya Rashad yang berumur 10 tahun. Lengannya secara automatis memeluk diri sendiri menutupi tetek dan kakinya bersilang menutupi kemaluan, "Get Out!!! You are supposed to be asleep for school tomorrow. What are you doing still not in bed this late?"

Kamil menaiki tangga perlahan-lahan kerana tidak mahu mengejut sesiapa yang sudah tidur, tetapi dia masih mengharap yang isterinya masih terjaga. Apabila dia membuka pintu dan didapatinya Sabrina masih terjaga di dalam bilik air menggosok gigi, dia pun bertanya, "Jom kita...... you know."

"Malas lah, I dah hilang mood."



NYAWA PEMBERIAN TUHAN

at 3:18 PM
Oleh Jo Haq
spanapurba.blogspot.com


Dah gelap ni. Aku terasa lapar. Kaki-kaki aku ni pun dah lama tak exercise. Elok jugak aku keluar jalan-jalan cari makan. Tak jauh. Kat dapur ni saja. Sebab kaki-kaki aku ni kecik je, dalam dapur ni je aku dah penat nak lari sana sini. Apa-apa lah. Aku lapar.

Ahhhh! Banyak makanan rupanya. Si maid Indon ni tak reti-reti tutup makanan. Kejap lagi tu nak kena maki kot. Apa-apa hal, janji aku boleh makan. Makanan yang tersergam indah lagi berselera. Ada telur dadar.  Ada sambal udang petai. Ada keropok binjai. Ada terung sambal. Ikan senangin goreng. Kerabu mangga pun ada. Syok giler. Ok.... jom makaaaaannnnn.....

Tetiba, di saat yang aku pikirkan osem tadi berubah. Celaka betoi... tetiba lampu ada orang On. Silau mata batinku menyiksakan. Pedih. Buta sebentar. Apabila penglihatanku kembali, dengan lekas aku berlari menyelamatkan diri tapi apakan daya; wap racun sudah di'spray' ke ruang udara di sekelilingku macam haze dari Kalimantan. Paru-paru aku sesak. Aku hilang pernafasan. Kaki-kaki aku menggeletar. Dada aku sakit. Mata aku kabur sehingga kembali buta seperti 10 saat lalu. Yang sebenarnya aku bukan pakai sangat mata aku tu. Aku hanya selalu ikut bau.

Sampai sini saja hidup aku. Ajal tidak dapat dielak. Memang yang selalu aku jangkakan yang aku akan mati sebegini. Di saat nafas terakhir aku ini aku terdengar suara budak bernama Daniel menjerit, "Mummy! I already sprayed the Baygon to the ugly cockroach!"

Innalillahi Wainna Ilaihirojiun.....


PERWIRA NAGA DAN HANTU PUNTIANAK

Saturday, November 9, 2019 at 1:25 AM
Oleh Jo Haq
spanapurba.blogspot.com















Selepas subuh aku turun ke padang. Di waktu ini puntianak-puntianak semua tidak berani menerpa askar-askar aku. Perwira-perwira aku. Perwira yang bertunggangkan naga-naga sakti dari dunia bunian purba. Kenapa? Kerana cahaya matahari sudah cukup untuk membakar kulit puntianak-puntianak durjana itu semua.

Sudah bertahun-tahun kampung-kampung di Kalimantan ini dibelenggu hantu puntianak. Banyak yang telah terkorban. Ada juga orang-orang kampung ini yang tiada jalan lain melainkan memuja hantu ini dan memberi korban anak-anak muda yang darahnya masih lemak dan manis.

Aku tidak rela. Aku harus hancurkan puntianak durjana ini semua. "Ayuh! Tenteraku! Terbanglah engkau bersama naga-nagamu. Hari ini, kita berperang untuk maruah kita. Kita ke sarang puntianak!!"

300 orang tentera aku itu seorang demi seorang menadah tangan berdoa dan untuk setiap mereka, cahaya dari tadahan tangan keluar memancar ke langit menjelma menjadi naga yang bercahaya. Tentera-tenteraku menunggang naga berpusing-pusing menunggu ketua mereka untuk memulakan perjalanan.

Aku menadah tangan sambil berdoa, "Dengan amanah yang diturunkan kepada aku, aku, keturunan Perwira Naga, bersumpah untuk menunaikan janji nenek moyangku untuk menjaga umat manusia dari dibelenggu kaum penghisap darah.  Wahai naga saktiku, jelmalah engkau.... "

Cahaya putih terpancar keluar dari tanganku memancar ke langit menjelma menjadi Penghulu Naga Sakti yang bercahaya. "Tuan Penghulu Perwira Naga, Tuan Hamba Penghulu Naga Sakti Bunian Purba sedia berkhidmat untuk Tuan."

Aku cuma tersenyum dan berkata, "Hari ini kita saling bekerja lagi untuk janji purba sesama kita", sambil melompat ke atas Penghulu Naga Sakti. "Wahai Sang Berapi Yang Purba, penghulu segala naga sakti, ayuh berikan isyarat kepada kesemua naga-nagamu untuk minggir ke hutan puntianak. Askar-askarku akan berjuang bersama naga-nagamu."

Sang Berapi Yang Purba mengeluarkan bunyi perit yang amat kuat dari mulutnya lalu menerpa ke langit yang kini sudah kebiruan menuju ke arah kegelapan yang bertentangan dengan matahari terbit, yakni, ke arah hutang puntianak. Kesemua 300 naga dengan tunggangan oleh askar perwira nagaku sama-sama terbang mengikut aku, penghulu mereka, dan Penghulu Naga Sakti.

Bermulalah peperangan yang melibatkan askar-askar aku mengheret kaum puntianak keluar dari gua-gua di hutan untuk naga-naga purba membakar puntianak-puntianak ini sehingga hancur menjadi debu. Setiap tahun tentera-tenteraku bersama naga-naga sakti berbakti membunuh hantu-hantu ini tetapi setiap tahun masih banyak lagi hantu-hantu ini menjelma. Mungkin ada lagi gua-gua yang belum kami jumpai ataupun puntianak ini semua sudah jumpa tempat persembunyian yang lebih efektif.

Apa-apa hal, peperangan ini amat memedihkan kerana ianya harus dilakukan dengan api dari naga purba yang sezaman dengan darah keturunan puntinanak ini. Dengan tidak dapat dielakkan, api naga yang teramat panas ini sudah tentu membakar sekali hutan-hutan di mana puntianak-puntianak ini semua dibakar.

Keesokan harinya surat khabar mengeluarkan headline "MUSIM JEREBU BERMULA LAGI".

SPANAPURBA

Friday, November 8, 2019 at 8:54 AM
Oleh Jo Haq
spanapurba.blogspot.com


Namanya Dali. Bukan Dali, Salvador Dali, macam orang puteh tu. Tapi Wak Dali. Wak Riza Dali dari keturunan Jawa. Orang panggil Wak Dali tapi Dali ni bukannya old fesyen style Wak konvesyenal tu. Dia moden. Dia muda. Baru umur 39 tahun. Budak-budak masa kat sekolah asrama dulu je yang suka pakai nama bapak masing-masing. Dali tu nama Bapak dia. Tapi tak kisah. Dia redha saja apa orang panggil dia asalkan bukan Batu, Babi atau Tenuk.

Dali ni ada power. Super power turun temurun dari nenek moyang Indon Jawa Kontrak. Kalau kat Amerika dia dah masuk komik Marvel. Tapi sebab kat Mesia, benda ni bukan dipanggil super power, tapi lebih kurang saka. Power atau saka dia sempoi. Mata Dali boleh nampak skru-skru ghaib pada badan manusia. Dali cuma perlu ketatkan skru-skru tersebut untuk menyembuh apa jua masalah tubuh badan manusia. Macamana Dali ketatkan skru-skru? Dia ada sebiji spana. Spana dari zaman Kerajaan Mataram dulu. Spana ajaib dan ghaib cuma mata Dali saja yang nampak. Spanapurba diberi nama.

Suatu masa dahulu, pada 5 Mac 1994, Dali menerima jemputan ke Amerika. Ada orang kaya muda sudah dengar yang Dali ni ada super power. Dia nak mintak tolong Dali baik pulihkan masalahnya.

"Hi, my name is... errrr.. hmm... let's just call me Donald, shall we?"

"Yes Donald. Nice to meet you. I am Dali. Riza Dali."

"Mr Dali. To cut a long story short, saya ada masalah. Nak mintak Mr Dali ketatkan skru di kepala otak saya sebab saya ada masalah tak berani nak lakukan sesuatu. Saya perlu keberanian untuk melakukan sesuatu."

"Hmm... saya setakat ni belum pernah ketatkan skru kat otak. Tapi... tak menjadi masalah. Spanapurba memang ajaib semua masalah badan manusia boleh diuruskan. Tapi keberanian tu,... adakah ia akan membawa kebaikan?"

"Ohhh sudah tentu. Apabila saya berani melakukan apa yang saya nak lakukan, saya akan berasa gembira, bebas, liberated, jauh dari sengsara dunia yang haram jadah ni."

"Ok lah kalau macam tu. Saya cuma tolong untuk benda-benda happy." Dali dengan segera mengetatkan skru-skru tertentu di atas kepala Donald dengan Spanapurba. Maka terbentuklah keadaan fizikal otak Donald yang conducive untuk memupuk keberanian yang diberahi si Donald. Donald ingin membayar upah sebanyak USD1 juta tapi Dali cuma tersipu-sipu berkata, "Ehhh.. tak payah. Donald bayar hotel dan kos kapal terbang saya cukuplah."

Selepas sebulan, pada 5 April 1994, Dali terbeliak mata terkejut membaca sebuah surat khabar yang memaparkan muka Donald sebesar-besar di muka hadapan dengan headline, "Cobain Kills Himself" dan di bawah gambar tersebut tertulis nama penuh Donald, iaitu.... Kurt Donald Cobain.



NASI BRIYANI KAMBING PUJAAN JO

Thursday, November 7, 2019 at 8:20 AM
Oleh Jo Haq
spanapurba.blogspot.com


Doktor Zamri Harun membebel lagi macam selalu, "Encik Jo. Encik Jo kena dengar nasihat saya sebagai seorang doktor ni. Dah berapa kali saya dah kata... control sikit bila makan tu. Kurangkan nasi. Kalau boleh jangan makan nasi langsung. Semua karbohidrat tu anggaplah sebagai racun. Roti pun jangan. Kalau kempunan sangat roti brown ok. Ubi kentang pun jangan. Kalau nak minum kopi biar black no sugar. Nescafe toksah nak teguk pun. Yang putih tu bukan susu. Kelapa Sawit semua tu. Coca-Cola, 100Plus, Pepsi, 7Up dan sewaktu dengannya kena kita lupakan. Minum air kosong saja. Ice cream, Tutti Frutti, Slurpee, ape jadah semua ni... forget it bro. Tahap gula dalam darah Encik Jo dah 7.1. Tinggi tu. Untuk lelaki umur 40 macam awak ni dah kena control. Silap-silap ni saya kena prescribekan ubat Diabetic untuk Encik Jo. Exerciselah selalu. Habis kurang pun 5km sekali lari. Buatlah 3 kali seminggu. Rokok tu lupakan sajalah. Dengan rokok tu macam-macam penyakit boleh dapat. Bila kita isap rokok, karbon dari rokok tu bercampur dengan darah mewujudkan karboksihemoglobin. Karboksihemoglobin boleh memendakkan lemak kolesterol ke dinding saraf langsung bila banyak, tersekat. Sakit jantung nanti. So bukan gula saja kena control. Lemak berbagai semua kena henti. You punya cholesterol dah 6.8 ni. Yang sedap-sedap contohnya Nasi lemak, kena stop. Nasi dagang kena stop. Roti canai, beef steak semua jagalah jangan banyak sangat.... Nasi Briyani Kambing yang Encik Jo makan setiap hari Jumaat tu.... haaahh kasi Innalillah sajelah sama dia.... "

Dengan tiba-tiba Jo bersuara, "berhenti di situ. Apa Doktor kata tadi?"

"Saya kata, Nasi Briyani Kambing yang Encik Jo makan setiap hari Jumaat tu.... haaahh kasi Innalillah sajelah sama dia.... "

"Apa? Apa? Cuba kau ulang lagi"

"Haiyooo.... saya kata tadi.... Nasi Briyani Kambing yang Encik Jo makan setiap hari Jumaat tu.... haaahh kasi Innalillah sajelah sama dia.... "

Jo terus berdiri dengan jari telunjuknya mula menunjuk ke arah Doktor Zamri, "Fikir betul-betul.... Doktor benar-benar hendak berkata macam tu?"

"Ye lah. Aku ni Doktor kasi advice kat kau. Kau kena dengar.... Nasi Briyani Kambing yang Encik Jo makan setiap hari Jumaat tu.... haaahh kasi Innalillah sajelah sama dia.... "

Jo terus memberi satu tamparan hebat ke muka Doktor Zamri sehingga terpelanting cermin mata Oakley doktor tu ke lantai dan bersemburan gigi dan darah keluar dari mulut bersepah di atas meja. Nurse yang tadi menggatal dengan Jo terus ternga-nga mulut melutut untuk mengelap mulut Doktor Zamri.

"Errr... jangan sesiapa di muka Bumi ini memisahkan aku dengan Nasi Briyani Kambing pujaan aku ok", kata Jo sambil bergegas keluar dari Klinik Harun.

Doktor Zamri cuma mampu berkata, "Apakah????"


SANG PENDITA MAHAKARYA TOK GURU AGOK PENJAGA SUCI GUNUNG LEDANG

Wednesday, November 6, 2019 at 9:17 AM
Oleh Jo Haq
spanapurba.blogspot.com


Sudah 27 hari Zaki camping dan mendaki Gunung Ledang. Dia berpusing-pusing keliling gunung kononnya hendak mencari erti kehidupan. Diredahnya belukar. Diseberangnya tujuh sungai. Dikacau hantu jembalang syaitan jin pelbagai. Berbekalkan biskut Marie dan air mineral Spritzer sahaja. Air dari dedaunan pokok jati hutan menjadi sumber untuk membersihkan muka. Dia tidak mandi. Badannya bau hapak tidak seperti kambing Boa. Giginya tidak tergosok. Janggutnya tidak tercukur sehingga rupanya pun dah macam beruk. Tapi Zaki tidak endah kesusahan itu semua. Dia sudah bertekad untuk mencari jawapan. Mencari jawapan mengenai rahsia yang terbesar yang akan memberi makna kepada kehidupan Zaki. Rahsia yang selama ini dia mencari. Mencari dari seorang pendita yang menghuni Gunung Ledang. Orang kata kalau nak cari pendita ni kena sabar. Apabila kita sudah sabar secukupnya barulah pendita itu akan muncul.

Zaki masih sabar. Dia berbisik seorang diri di tengah-tengah hutan belukar Gunung Ledang, "Wahai Sang Pendita Mahakarya Tok Guru Agok Penjaga Suci Gunung Ledang. Dimanakah dikau?"

"Oi! Pundek! Aku kat sini hah! atas pokok asam jawa ni. Apa yang ko membebel sorang-sorang dalam hutan? Dah 27 hari aku tengok kau menilau macam anak babi hilang maknya. Baru hari ini ko nak tanya dimana aku? Kalau kau tanya hari pertama dulu kan aku boleh sahut terus. Bodoh!"

Zaki bersabar. Dia tahu yang Pendita Agok cuma mahu cuba try test tengok kecekalan dirinya dengan maki hamun itu tadi, "Wahai Sang Pendita Mahakarya Tok Guru Agok Penjaga Suci Gunung Ledang. Apakah rahsia alam yang perlu aku amalkan agar dapat aku bahagia di dunia ini?"

"Senang saja jawapannya. Kau mari sini aku nak bisik."

Zaki pun memanjat pokok asam jawa sehingga sampai ke Pendita Agok lalu dia pun duduk di atas ranting besar sebelah Pendita Agok sambil menepis-nepis kerengga yang menggigit-gigit tangannya, "Ya Sang Pendita Mahakarya Tok Guru Agok Penjaga Suci Gunung Ledang, apakah jawapannya anak ini tumpang bertanya?"

Pendita Agok pun menunduk sehingga bibirnya sampai ke telinga Zaki lalu dengan nada halus lagi suci dan lembut dia membisik, "Yooooossssofffff Taaaayyyyooooobbbbb....... "


RUMAH IDAMAN TARMIZI

Monday, November 4, 2019 at 9:34 PM
Oleh Jo Haq
spanapurba.blogspot.com
















"Mr Foo. Ni plan rumah 2 tingkat. Build up ikut 22 kaki kali 75 kaki. Tapi material gua nak lu tukar. Gua tak mau concrete, kayu, besi, cement semua. Cat pun tak payah", kata Tarmizi kepada Contractor Foo.

Contractor Foo ternga-nga mulutnya, "Oi! Lu mau gua buat rumah pakai apa haa? Pasir ka?"

"Gua nak lu beli lego banyak-banyak dan pakai gam UHU ke gam Gajah ke."

Contractor Foo masih ternga-nga.

YAB, SAYA TUNTUT HAK SAYA ....

Sunday, November 3, 2019 at 10:27 AM
Oleh Jo Haq
spanapurba.blogspot.com


"Yang Amat Berhormat Dato' Sri. Saya nak tuntut hak saya sebagai rakyat negara ni. Dah lama saya terpendam perasaan ni sejak tahun 1992 lagi. Banyak lagi yang Kerajaan boleh buat. Pertama, saya nak semua majlis perbandaran membenarkan pusat-pusat video game ting tong. Lagi elok diwajibkan semua pasang balik game Street Fighter II dan 1942. Kedua, bukak balik pusat-pusat snooker kat semua bandar. Bebudak sekarang ni bahlol tak reti apa itu snooker sebab asyik main facebook 24 jam... macam gampang. Lepas tu saya nak harga teh ais kembali ke 60 Sen macam kat gerai Seksyen 2 Shah Alam tu dulu. Mana pergi keretapi Senandung Malam dan Sinaran Pagi. Kan best kalau rakyat boleh cilok sembunyi dalam toilet bila tukang tiket ronda. Murahlah sikit kos naik keretapi. Seterusnya, saya nak harga rokok diturunkan ke RM2.40 dan dibenarkan rokok dijual satu-satu batang yang dalam tin tu. Lepas tu, paksalah RTM pasang balik TV Series Airwolf, Macgyver dan the A Team. Tu baru class namanya. Ni bebudak sekarang dok tengok benda-benda bangang macam Justin Bieber buat apa? Anyway... Dato' Seri, itu apa yang saya rasalah. Tak tau lah rakyat yang lain apa diorang nak", kata Razak termengah-mengah.

Yang Amat Berhormat Perdana Menteri merenung tajam ke mata Razak dan berkata, "Saudara Razak"

"Iya... saya"

"Saya memang prihatin dengan kehendak rakyat..... rakyat yang bertanggungjawab. Sudahkah Saudara Razak membayar cukai pendapatan? ... dan Saudara Razak pernah mengundi tak?"

Razak tersipu-sipu malu, "Errrr.... belum lagi Dato' Sri"

"Baik. Bila dah selesai bayar cukai dan berdaftar untuk undi, whassap saya. Saya akan cuba sedaya upaya... errrr.... mungkin untuk satu sahaja"

"Yang mana tu Dato' Sri?"

"Saya suka idea Snooker tu. Saya nak belia kita jadi macam James Wattana yang score 147 perfect"


APA LAGI YANG SUE NAK?

Friday, November 1, 2019 at 4:43 PM
Oleh Jo Haq
spanapurba.blogspot.com


"Apa lagi yang Sue nak? Abang dah bagi semuanya. Abang dah belikan cincin berlian Princess cut dari Tiffany dengan gelang tangan, rantai, subang berbagai. Haaahhh,... tu hah,.. BWM 3 Series latest version tu pun baru Abang belikan tahun lepas. Anak-anak semua kau nak masukkan private school,.. ke private school lah diorang kan? Apa nama? Garden? Apa-apa lah.... Tu hah.. Kelab Golf KGNS yang kau asyik main golf dengan Puan Sri Maimunah tu...  bukannya murah membership tu. Berpuluh ribunya aku kena bayar. Rumah yang tersergah indah tiga tingkat kat Bukit Damansara ni pun aku dah terkentut-kentut bayar hutang bank. Lepas tu, Christmas aku bawak semua satu famili gi London setiap tahun. Hand bag,.... hmmmm... sampai esok aku membebel pun tak habis... satu almari hand bag dan kasut kau. Jimi Choo lah, Balenciaga lah... apa-apa lah lagi aku pun tak kenal. Aku kenal selipar Tat Sing jer. Credit card sampai tiga... semua hampir full credit limit. Apa lagi kau nak? hahhh? Dengan personal trainernya. Dengan furniture Italinya. Dengan lukisan mahal sampai beratus ribunya... Kononnya contemporary art investment lah.. Macam-macam lah. Pendek kata, semuanya Abang dah bagi. Permintaan Abang satu je kau tak boleh nak bagi ye?"

Suraya merenung muka Fakhrul seperti singa betina yang menunggu untuk menerkam anak kambing yang bodoh, sombong lagi dungu sambil berkata dengan tajamnya, "Kau suruh perempuan sundal tu langkah mayat aku dulu sebelum kau buat dia bini nombor dua kau paham?"

Fakhrul menghembus asap rokok Marlboronya dengan tidak puas hati.



SAYANG SAYANG SAYANG

at 4:32 PM
Oleh Jo Haq
spanapurba.blogspot.com


"Sayang!"

"Ya?!"

"Errrrr.... Sayang..... sayang Sayang?"

"Mmmm... yelah Sayang sayang Sayang"

"Eh eh... betul ke Sayang sayang Sayang?"

"Iyaaaa... Sayang, saaaaaaayaaaaang Sayang"

"Ehhhh happynya. Sayang sayang Sayang. Sayang cakaplah betul-betul. Betul ke Sayang sayang Sayang?"

Iskandar bangun dari kerusi Osimnya dan terus ke mejanya lalu ditarik laci meja. Dia terus mengambil pistolnya dari dalam laci dan mengacukan pistolnya ke muka Shidah sambil berkata, "Cuba kau tanya sekali lagi... tengok apa aku jawab"


KECHEWA NASI LEMAK

at 12:27 AM
Oleh Jo Haq
spanapurba.blogspot.com


Kepada Persatuan Pembuat Nasi Lemak SeMalaya, Tolong sebarkan masalah Nasi Lemak di Malaya ni seperti berikut: 1. Namanya Nasi Lemak.... bukan Nasi Putih. Apesal tak rasa lemak? Ni dah kelentong tahap dosa dah ni. 2. Ikan Bilis kalau boleh letaklah segenggam ke. Ni 3 ekor aje. T I G A ekor sahaja. Bak kata KJ.... Ale Uto lah. 3. Telor penat mak ayam keluarkan cantik bulat bujur.... kau gi potong empat lepas tu satu perempat je kau kasi? What the hell? 4. Sambal... aduhhhh.... sambal.... kau reti tak masak ni? Tumis cili tu sampai masak... ni rasa macam cili ulam je. Lepas tu kau campak gula berlungguk nak kasi sedap. Aku ni high sugar in blood. Kalau nak manis letak banyak bawang lah beb. Adoi. Fail lah. 5. Tidak ada komplen pasal timun. Timun buang duit je bukan orang kisah sangat. Macam Richard Branson stop letak olives dalam airplane meal..... gitu. 6. Dah lah tu... harga seciput tu melebehi harga satu liter RON95..... damn! Yang kechewa, spanapurba

MANDI TANAH

Wednesday, October 30, 2019 at 4:48 PM
Oleh Jo Haq
spanapurba.blogspot.com


Dulu masa aku belajar kat Melbourne di Australia, duit scholarship Gomen ciput. Australian Dollars (AUD) 531 sebulan saje. 1 AUD above tahap kemiskinan. Tahap kemiskinan di Australia masa tu AUD530. Bayar sewa AUD200. Bayar daging, ayam, sayur apa bala dah AUD100. Bayar letrik, air, fon semua dah AUD100 kot. AUD100 untuk beli rokok murah Peter Jackson. RM30 belanja awek nengok wayang kat Village Cinema South Yarra.

Kesimpulannya..... hidup tertekan sebab tak cukup duit. Study no problem. Sarjana muda perakaunan. Apa susah? Debit Credit je.... yang lebeh tu kelentong goreng je. So, apa lagi. Pergilah cari kerja part time. Malam minggu gi jadi kitchen hand kat Topez Pizza kat Prahran. Semua lah aku buat. Basuh pinggan. Bancuh uli tepung roti pizza. Buat French Salad, Greek Salad, pelbagailah. Potong sayur. Potong daging. Potong ayam. Potong salami.... dan potong babi.

Babi betoi..... kena potong babi. Setiap malam balik rumah kena mandi air tanah. Aku tanya housemate aku Shimi budak Kedah nak mandi samak ni apa sukatan. Dia bilang satu bahagian air dan tujuh bahagian tanah. Entah betul tidak. Sampai hari ni aku tak tau. So.... koreklah tanah depan rumah tu. Habis penuh tanah dalam bath tub sampai sumbat. Alih-alih kena maki dengan landlord Mr Andrew Vasilou mamat Greek perut buncit. Semua ni sebab nak sembahyang punya pasal.

Satu hari di Hari Raya selepas mandi sunat Hari Raya dengan air tanah, kitaorang ready-ready nak ke Malaysia Hall High Street Windsor untuk sembahyang Raya...... tiba-tiba ternampak anjing tengah berak kat tanah depan rumah yang selalu aku ambik untuk mandi wajib... ehhhh silap.... mandi samak. Adoiiiii.... hancurnya perasaan. Mana nak cari supply tanah kat tengah-tengah Melbourne nih?????

Selepas Hari Raya aku tender resignation as the most dedicated Kitchen Hand in all of Prahran Melbourne. Pekerjaan seterusnya ialah... posman untuk junk mail.


MENCARI OCTOPUS DI BULAN

at 7:25 AM
Oleh Jo Haq
spanapurba.blogspot.com


"Ayah. Malam ni saya nak ke bulan. Ayah doa kan saya ye"

"Oi. Kau mabuk apa? Nak ke bulan kejadahnya. Ada ape hal kat bulan tu?"

"Saya nak ke bulan Ayah. Saya nak cari Optimus Prime"

"Huhh? Octopus?"

"Bukan. Tu sotong. Tu ha yg besar bagak merah boleh jadi lori. Optimus Prime"

"Ada apa dengan Octopus Prime tu yang kau terhegeh-hegeh nak jumpa?"

"Ada lah... "

"Ehhh.... budak ni. Kepala hangguk kau berjambul. Kau bilang kat aku apa halnya kau nak ke bulan jumpa Octopus Prime tuh?"

"Optimus Prime. Bukan Octopus. Octopus tu sotong"

"Apa-apa lah. Sotong ke udang ke... kau cerita kat Ayah apa yang tergempak sangat nak ke bulan?"

"Saya nak ke bulan nak jumpa Optimus Prime sebab dia sorang sajelah boleh melawan askar-askar Zionist yang dok menyerang Palestine. Kesian orang-orang Palestine. Saya tengok semua negara-negara Islam yang lain semua kecut takde telor nak lawan Zionist. Sebelum saya berdoa dengan Tuhan, kenalah usaha sedaya upaya dulu kan Ayah? Jadi.... saya nak ke bulan nak ajak Optimus Prime turun ke bumi lawan dengan Zionis"

Ayah memeluk aku dengan erat sambil berkata, "Tak payah pergi jauh sampai ke bulan Nak. Esok ayah bawak kau ke Toys'r'Us. Bukan saja Octopus Prime,.. Superman, Batman, Six Million Dollar Man semua kita boleh ajak lawan Zionis ye... "

"..... Optimus Prime lah.... bukan Octopus Prime"



DR ZAMRI DAN PONTIANAK KEBAYA MERAH

Saturday, October 26, 2019 at 2:15 PM
Oleh Jo Haq
spanapurba.blogspot.com




Dr Zamri selalu bekerja lewat di Hospital Seremban. Maklumlah, doktor memang selalu bertungkus lumus demi rakyat. Seperti biasa, pada satu malam Dr Zamri habis kerja pukul 12 malam. Di mindanya, "Aku nak balik mandi cepat-cepat, makan Maggi Goreng dan boleh terbongkang macam kambing tua tak sedar diri.

Maka Dr Zamri dengan rakus membawa Honda Civicnya dengan laju di jalan raya yang teramatnya gelap. Tiba-tiba dengan tidak diduga, seekor pontianak berbaju kebaya merah terbang mengikut kereta Honda Civicnya dari tepi. Dr Zamri menggelabah. Terkumit-kumit bibir kering membaca Al-Fatihah, doa makan dan doa masuk jamban berulang-ulang kali. Kerusi Honda Civicnya penuh dengan kencing hancing kuning Dr Zamri kerana terlampau takut sehingga terkencing di dalam seluar Levi's yang dibelinya di kedai Bundle di Bazar Bulat Ipoh dua puluh tahun yang lalu.

Pontianak berkata-kata sambil terbang, "Abang.... hoi Abang... dengarlah Sayang nak cakap ni... apa yang Abang takutkan sangat ni?"

Dr Zamri menjerit, "Celaka kau Pontianak Kebaya Merah! Kau boleh tanya aku lagi.. Cheh! Pergi kau dari sini. Kenapa kau ikut-ikut aku ni? Aku tak kacau kau pun!"

"Lah... Abang... bukan apa... saya nampak handfon Abang tu.... model baru Samsung S9. Saya nak cuba tengok kalau saya selfie macamana rupa.. cantik ke tidak? Itu pasal saya beli kebaya merah dari Fashion Valet ni"

Dr Zamri terus menekan brake Honda Civicnya. "Lah... apasal adik tak cakap awal-awal?"

Dr Zamri pun turun dari kereta dan berwefie dengan Pontianak Kebaya Merah. Kedua-dua Dr Zamri dan Pontianak Kebaya Merah tersenyum indah tapi malangnya apabila butang kamera Samsung S9 ditekan, hanya muka Dr Zamri yang nampak sebab hantukan tak boleh muncul dalam kamera. Begitulah alkisahnya Dr Zamri dan Pontianak Kebaya Merah. Sekian.


BADUT DAN KAPAL TERBANG

Monday, October 21, 2019 at 11:13 PM
Oleh Jo Haq
spanapurba.blogspot.com


Badrul terasa sungguh teruja. Dia tidak sabar untuk menemui Mika, budak 7 tahun yang ibunya sedang menguruskan 'party' hari jadinya. Ibunya Si Mika sudah pun men'deposit'kan RM500 ke akaun Chung Kiaw Bank Badrul. Badrul cuma tinggal menjalankan kerjanya. Kerjanya sebagai seorang badut kelakar untuk mengukirkan senyuman dan gelak tawa di bibir anak-anak di 'party' hari jadi Mika. 'Party' tersebut akan berlangsung petang nanti di Kuala Lumpur, tetapi Badrul sekarang berada di Pulau Pinang. Tidak menjadi masalah. Badrul sudah pun membeli tiket kapal terbang. Apabila Badrul sampai sahaja di lapangan terbang, teramat terkejutnya Badrul apabila dilaporkan pihak syarikat penerbangan yang tiket kapal terbangnya itu kini sudah terbatal dan ganti rugi akan dibayar. Kata syarikat itu lagi, kapal terbang tersebut sudah terhempas di Selat Melaka akibat kuasa elektromagnetik yang kononnya ditembak oleh pihak lanun moden di perairan tersebut. Sebagai penebus, Badrul menyarungkan sahaja 'costume' badut kelakarnya dan merakamkan dirinya sendiri yang bermain watak Badut Kelakar Bongok yang mencuit hati manusia-manusia di lapangan terbang. Apabila siap, Badrul terus meng'whatsapp'kan rakaman video tersebut kepada ibu Mika agar dapat disiarkan di televisyen melalui kabel HDMI atau melalui 'laptop' petang nanti sewaktu 'party' hari jadi Mika yang ke-7.

BUANASENI | Entries (RSS) | Comments (RSS) | Designed by MB Web Design | XML Coded By Cahayabiru.com | Distributed by Deluxe Templates